こんにちは。
今回は「夫婦関係がうまくいかない」「ちょっとしたことでイライラしてしまう」と悩む方に向けて、“完璧を求めない愛”という視点から夫婦円満のヒントをお届けします。
タイトルにあるこの言葉をご存じでしょうか。
「愛とは、相手の欠点を許すこと」
女優オードリー・ヘプバーンのこの名言には、長く穏やかな関係を築くための本質が詰まっていると感じます。
完璧な人間はいません。
完璧を求めた瞬間から、関係は減点方式で評価されはじめ、やがて息苦しさを生みます。
今回は、そんな“減点”から“許容”への視点の転換について深掘りしていきます。
家事や育児の不満は、すれ違いのはじまり
日々の家事や育児、仕事の忙しさに追われる中で、「なんで手伝ってくれないの？」「気が利かないな」と感じる瞬間は少なくありません。
一度や二度ならスルーできても、積み重なるとストレスになり、つい相手に強く当たってしまうことも。
でも、思い出してほしいのは「最初から完璧だった人なんていなかった」ということ。
恋人だったころは、欠点さえも“その人らしさ”として受け入れられていたはずです。
夫婦関係が長くなるほど、「してくれないこと」に目が向きがちですが、本来は「してくれていること」もたくさんあるのです。
欠点ではなく、“許す力”を育てる
夫婦関係において本当に大事なのは、相手を変えることではありません。
むしろ、「どう受け止めるか」の方が、何倍も重要です。
たとえば――
・言い方がきつい → 「言葉に不器用なだけかもしれない」
・片づけが苦手 → 「別のことに集中しているのかもしれない」
・頼んでも動かない → 「言い方を変えれば伝わるかもしれない」
そう考えることで、自分のストレスは少しずつやわらぎ、心に余裕が生まれます。
相手の欠点は、見方を変えれば「自分にないもの」でもあります。
違いを責めるのではなく、違いを活かす。
そんな受け止め方こそが、“許す力”を育ててくれます。
与える愛を体現したヘプバーンの生き方に学ぶ
名言の主、オードリー・ヘプバーンは女優としてだけでなく、ユニセフ親善大使としても世界中の子どもたちの支援活動に尽力しました。
彼女の言動に共通するのは、「与える」という姿勢。
相手に期待するよりも、まず自分が与える。
この姿勢が、人との関係に深い安心感とつながりをもたらしていました。
夫婦関係でも同じです。
自分の思い通りにしてもらうことばかり考えると、関係はすぐにギスギスしてしまいます。
でも、「自分から少しだけ寄り添ってみる」という姿勢は、相手の心も自然と和らげてくれます。
まとめ：愛は完成させるものではなく、育てるもの
完璧な相手なんて、どこにもいません。
完璧な夫婦関係も、存在しません。
でも、不完全な二人が互いに歩み寄りながら、少しずつ信頼を重ねていく。
それこそが、愛の形ではないでしょうか。
相手の欠点を責めるより、「こういうところもあるよね」と微笑めるようになったとき。
きっとあなたの中にも、穏やかな愛が育っているはずです。
減点ではなく、加点でもなく。
“許す”というまなざしが、夫婦の時間をやわらかく包んでくれる。
そんな関係性を、今日からまた少しずつ育てていきましょう。
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